女儿的问题

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”

　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

女儿学话

　　同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

亲弟弟

　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”

　　小明忽然往自己的裤裆下去看…

　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

造句

　　一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。

　　学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！

为什么戴口罩

　　病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

美丽小姑

　　小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。

　　小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜　桃。

图片与肚皮

　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”

　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

　　老师问：“这图片上画是什么？”

　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

准备小弟弟

　　妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”

　　妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

　　女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

父与女的对话(爆笑)

　　公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:

　　----"爸爸.我不想死."

　　----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."

　　----"可是爸爸会死吗?"

　　----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."

　　----"可是爷爷奶奶会死吗?"

　　----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."

　　小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:

　　----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."

　　----"要弟弟干什么?"

　　----"有人陪我玩啊."

　　----"那你跟你妈妈说说吧."

　　----"妈妈说要我跟你说."

　　----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."

　　----"可是我就是想要个小弟弟啊."

　　----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."

　　----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."

　　----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."

　　----"那......那我还是不要小弟弟了吧。"

　　说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:

　　----"爸爸,我不想生孩子."

　　----"哦......啊?......为什么呀?"

　　----"生孩子多疼啊."

　　----"你怎么知道的?"

　　----"电视里演的,都是疼得直哭啊."

　　----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子."

　　----"可是我们班 \'程程\' 说,不管想不想,都得生孩子."

　　----"你信他说的干什么?"

　　----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,"

　　爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗????

大街上叫喊的人

　　孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”

　　妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”

　　孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

人人庆幸

　　小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
　　
　　“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”

　　课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

我的老四

　　“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”

　　“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

恰恰相反

　　杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？

　　汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

虫妈妈接来了

　　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：

　　“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”

　　马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

不会飞的牛

　　老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”

　　牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”

　　冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

　　老师：“※％……￥＃◎”

　　老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”

　　寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”

　　牛牛：“×※……％＃◎％”

　　老师昏倒。。。

妈妈老婆

　　日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”

　　不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”

　　我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”

　　儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”

　　“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”

　　“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”

　　“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。

　　儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”

　　我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”

　　儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”

所以他们都死了

　　两个男孩在交谈：

　　——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。

　　——所以，他们都已经死了。

　　“妈妈，你不爱我。”

　　“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”

　　“你们两个妈妈都爱。”

　　“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

男生还是女生

　　开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”

　　“我是妈妈生！”

她还在洗澡

　　女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”

　　她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

谁听不懂

　　小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”

　　爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”

　　小明：“可我说英语时他们也听不懂。”

怎么长大的

　　“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 　　

　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

　　乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

奖状

　　爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”

　　儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

肚子爆炸

　　一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”

　　男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”

代号

　　儿子：爸爸，“007”是什么意思?

　　父亲：那是地下工作者专用的代号。

　　儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？

　　父亲：别瞎说

　　儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？